blagues DROLES

Si tu n'as rien a dire de plus drole que le silence alors tais-toi!


Ne post ici QUE des blagues DROLES! Sinon, c'est pas marrant.

Bon, je commence:

c'est vraiement bien fait:
Lisez ce texte puis reprenez-le ligne par ligne à l'envers

Tout un programme: À lire attentivement...

Dans notre parti politique, nous accomplissons ce que nous promettons.
Seuls les imbéciles peuvent croire que
nous ne lutterons pas contre la corruption.
Parce que, il y a quelque chose de certain pour nous:
L'honnêteté et la transparence sont fondamentales pour atteindre nos idéaux.
Nous démontrons que c'est une grande stupidité de croire que
les mafias continueront à faire partie du gouvernement comme par le passé.
Nous assurons, sans l'ombre d'un doute, que
la justice sociale sera le but principal de notre mandat.
Malgré cela, il y a encore des gens stupides qui s'imaginent que
l'on puisse continuer à gouverner
avec les ruses de la vieille politique.
Quand nous assumerons le pouvoir, nous ferons tout pour que
soit mis fin aux situations privilégiées et au trafic d'influences
nous ne permettrons d'aucune façon que
nos enfants meurent de faim
nous accomplirons nos desseins même si
les réserves économiques se vident complètement
nous exercerons le pouvoir jusqu'à ce que
vous aurez compris qu'à partir de maintenant
nous sommes le parti libéral fédéral, la "nouvelle politique".

Et maintenant, lisez le texte en commençant par la dernière ligne et en remontant ligne par ligne jusqu'au début...

Surprenant, non?

"Le jour où il pleuvra de l'intelligence, mets toi tout nu et sort dehors"

Une histoire vraie enregistrée dans un service Hotline d'assistance :

- Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ?
- Et bien j'ai un problème avec WordPerfect.
- Quelle sorte de problème ?
- Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
- Parti ?
- Ca a disparu.
- Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ?
- A rien.
- A rien ?
- Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
- Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?
- Comment je sais ?
- Pouvez-vous voir le prompt C a l'écran ?
- C'est quoi un "prompte-ce"
- Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur a l'écran
- Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
- Est-ce que votre moniteur est allume ?
- C'est quoi un moniteur ?
- Le truc avec l'écran qui ressemble a une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allumé ?
- Je sais pas.
- Et bien regardez a l'arrière de votre moniteur et regardez ou va la prise de courant. Vous pouvez voir
- Je pense...
- Bien ! Suivez le cordon jusqu'a la prise, et dites-moi si elle est branchée.
- Oui.
- Derrière le moniteur, avez-vous remarque qu'il y avait deux câbles branches a l'arrière ?
- Non.
- Et bien il y en a deux. regardez a nouveau et trouvez le deuxième.
- ... Oui, c'est bon.
- Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branche a l'ordinateur.
- Je ne peux pas l'atteindre.
- Oh. Pouvez-vous le voir ?
- Non.
- Même en vous penchant ou en vous mettant a genoux ?
- Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
- Sombre
- Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.
- Et bien allumez la lumière.
- Je ne peux pas.
- Pourquoi ! ?
- Parce qu'il y a une panne de courant.
- Une panne... Aha ! Voila la raison.
Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?
- Heu... Oui, c'est dans le placard.
- Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l'avez acheté.
- Vraiment ? C'est si sérieux ?
- J'en ai peur.
- Et qu'est-ce que je leur dit ?
- Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.



Le type de la hotline a été renvoyé.
Personnelement j'aurai dis la même chose

1. Les égyptiens transformaient les morts en momies pour les garder vivant...

2. Clovis mourut à la fin de sa vie...

3. Charlemagne se fit châtrer en l'an 800...

4. Quand les paysans avaient payé leurs impôts, ça leur faisaient un gros trou aux bourses...

5. La mortalité infantile était très élevée, sauf chez les vieillards...

6. Les enfants naissaient souvent en bas âge...

7. L'armistice est une guerre qui se fini tous les ans le 11 novembre...

8. La Chine est le pays le plus peuplé avec un milliard d'habitants au km carré...

9. Un kilo de mercure pèse pratiquement une tonne...

10. Les fables de La Fontaine sont si anciennes qu'on ignore le nom de l'auteur...

11. Les Français sont de bons écrivains car ils gagnent souvent le prix Goncourt...

12. Les peintres les plus célèbres sont Mickey l'ange et le homard de Vinci...

13. Le chien, en remuant la queue, exprime ses sentiments comme l'homme...

14. Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son...

15. Grâce à la structure de son oeil, un aigle est capable de lire un juornal à 1400 mètres...

16. Les escargots sont tous des homosexuels...

17. Le cerveau des femmes s'appelle la cervelle...

18. Après un accident de voiture, on peut être handicapé du moteur...

19. Pour mieux conserver la glace, il faut la geler...

20. Autrefois, les Chinois n'avaient pas d'ordinateur car ils comptaient avec leurs boules...

Au fil de quelques bulletins...
"En nette progression vers le zero absolu !"

"A les prétentions d'un cheval de course et les résultats d'un âne."

"Participe beaucoup... à la bonne ambiance de la classe.
Se retourne parfois... pour regarder le tableau."

"Ensemble bien terne, élève peu lumineux"
Juste en dessous, par un autre prof :
"Elève brillant... par son absence"

"Dors en cours, sur le clavier ou le tapis de souris, selon l'urgence."
Un peu plus loin :
"Ne se réveille que pour boire son café à l'intercours"..

"Des progrès mais toujours nul."

"L'apathie a un visage."

"Sèche parfois le café pour venir en cours."

"Un vrai touriste aurait au moins pris des photos."

"En forme pour les vacances."

"Tout comme son accolyte William, plonge inexorablement dans les profondeurs de la nullité."

"Fait preuve d'un absenteisme zélé."

"Fait des efforts désepérés...
...pour se rapprocher de la fenêtre."

"Hiberne probablement."

"Printemps arrivé, toujours pas réveillé."

"Elle mâche... Elle parle... Elle mâche... Elle parle..."

Un jour, un homme va voir une voyante et elle lui devoile que le lendemain il sera ecraser par une voiture jaune.
L'homme s'énerve et lui dit qu'elle raconte n'importe quoi.
Le lendemain, il se fait écrasé par une voiture jaune : qui c'était?

Alors...

hey ta signature!!!

Quoi ma signature?
Elle te pose 1 probleme ma signiture, hein?

Pis ta blague elle est pas tres tres drole, elle est meme pas drole du tout!
T'en a d'autre comme ca en reserve?

Et a part ca, ta trouver la reponse de ma blague( drole )?

ta lu le mess dans le RP?


non bien sur!

Oui!!!
Mais non, je ne veus pas faire du rp!!!

ok falais le dire dsl pour le derangement....

Lulu, tu lui passe la reponse?

moais parque la je vois pas...

C'est pas grave!!!
Aoui, la réponse a ma blague, c'est...
la poste: car ce que l'avenir vous promet, la poste vous l'apporte

ha ha ha ha ha ha ha ha ha...

Alors, personne na d'autres blagues?

moi c'est des blague pourries alors...

Dis quand meme!!!

veut pas me riculuser...

Me non tu vas pas te ridiculiser!
Allez, courage!

bon... Une Baleine et son petit ce promene ,ils voient un sous marin avec dedant des hommes qu'es ce que la mere dit?

Heuuuuu...